На этом примере расскажу про реактивное образование: ещё один механизм психологической защиты.
В подобных случаях агрессивные чувства, адресованные отцу ребенка, «несправедливой судьбе» или другим людям (злость, обида, раздражение) могут бессознательно переноситься на отношение к ребенку.
Да даже если не было никаких предательств или разочарований, любой родитель может разозлиться на своего ребенка. Любой человек — на любого другого.
И если мы не позволяем себе негативные чувства, срабатывает защита. Психика мгновенно «подменяет» их на противоположные.
И вот уже вместо агрессии — огромная, всепоглощающая любовь и забота. Способная «задушить» в своих объятиях. Любовь, которая уничтожает. Гиперопека, например.
Плохо всем. Мама пытается компенсировать свою отторгаемую агрессию, излишне заботясь о ребенке. Она покупает ему неоправданно дорогие вещи, оплачивает дорогой отдых, кружки, репетиторов. А ему нужна настоящая, не через силу, любовь.
Да и сама она где-то очень глубоко чувствует, что заботиться через силу. Отсюда — повышенные требования и ожидание благодарности: «Я тебе — всё, а ты!!!».
Так же и в браке, когда через много лет партнёры слышат: «Я тебе всю молодость отдала», «Я для тебя работал, как лошадь» — «А ты!!!»
Коварство этой защиты в том, что люди реагируют не на замещающее чувство, а на подлинное — подавленное. Это, конечно, со стороны выглядит абсолютно несправедливо, даже неадекватно. Тогда как на глубинном уровне такие ответные реакции очень точны.
В примере с ребёнком сначала он будет злится на свою мать, обвинять её в отчуждении — а все вокруг будут обвинять его в неблагодарности и эгоизме. В конце концов он «задавит» свои подлинные чувства и перестанет доверять себя. Ведь он чувствует одно (и совершенно прав), а окружающие говорят абсолютно другое.
Готово! Новый цикл фальшивых чувств запущен.
Как вы? Не запутались ещё в механизме этой защиты?
Я сама раньше именно реактивное образование понять никак не могла. Вы не поверите: целый год приставала к коллегам и супервизорам, прочитала кучу книг и статей об этом. Параллельно работала с реактивными образованиями клиентов. Мне было ужасно сложно, но я не сдавалась. Постепенно оно становилось всё более узнаваемым. Теперь вижу его почти сразу.
И сейчас пытаюсь рассказать о нём вам. Получается?
Это и в самом деле один из самых сложных для идентификации защитных механизмов. Всё потому, что «противоположное» чувство на самом деле тоже есть. Человек такая парадоксальная система, где полярности существуют одновременно.
И получается, есть сразу и агрессия, и любовь. Только в какой-то момент агрессии было больше, а психика её «не разрешила». И чтобы «спрятать», заслонить собой агрессию, нужно было увеличить противоположный полюс: любовь и заботу.
Вот для примера другие полярные пары чувств:
Жестокость — Сопереживание
Альтруизм — Эгоизм
Привязанность — Отчужденность и дистанцирование
Чувствительность — Равнодушие / Цинизм
Эти пары «работают» в обе стороны: разные люди будут избегают разных чувств.
Кто-то скрывает свою отчужденность — потому что знает: каждому нужны близкие люди. И тогда он становится слишком навязчивым, переходит границы, постоянно вторгается в чужое пространство. При этом он рядом — и одновременно психологически далеко.
А кто-то, наоборот, свою потребность в близости спрячет за маской отчуждения, даже цинизма. Потому что с детства близость привык воспринимать как опасность. Но если вам удастся подойти ближе, то за этой маской вы обнаружите удивительно мягкого, чуткого, теплого человека.
Как же узнать, что настоящее, а что неестественно преувеличено?
Единственным явным маркером «поддельного» чувства служит его негибкость. Это маскирующее чувство как бы «застывает» и никак не меняется в соответствии с ситуацией и/или настроением человека. В отличие от настоящих чувств, которые всегда разные.
В настоящих отношениях любви и заботы всегда есть место и обидам, и раздражению, и злости. А если они — результат реактивного образования, то никаких других чувств как будто не существует. А так ведь не бывает.
Чтобы не попасть в ловушку реактивного образования, важно позволять себе любые чувства. Не делить их на «приемлемые» и «неприемлемые». Чтобы не запутаться самим, и не запутать других. И чтобы отношения оставались искренними. Настоящими.
